Hora da Novela

Oi meninas lindas, quem aí assiste a novela Babilônia ou pelo menos passa o olho às vezes já percebeu o quanto a atriz Sophie Charlotte está maravilhosa no papel de Alice. Não só o cabelo, mas o figurino que está impecável e as maquiagens. Eu sou super suspeita para falar por que acho Sophie elegância pura rsrs. Mas realmente os looks estão de deixar qualquer mulher louca!

Amei todos, agora é só continuar babando os looks da gata Alice.

Inspirem-se!

Beijos!!

GUIA PRATICO DE FLERTE (PARA AS MULHERES)!

Sabe, as mulheres têm de lidar com alguns dilemas que são, além de supérfluos e injustos, completamente alheios à natureza masculina. Por exemplo, se um homem transa com uma mulher logo na primeira noitada, ele se sente O Máximo, O Maioral. Já a mulher terá que enfrentar o julgamento das amigas, do próprio comedor, e até mesmo da sua consciência, caso não seja muito bem resolvida com sua sexualidade. Essa “culpa ” é algo que homem nenhum vai entender, pois oras, homem nunca recebe um adjetivo depreciativo em tal situação. Já a mulher, vai de “puta, vadia, fácil, sem valor” pra baixo. O que pra eles é frescura, pra gente é uma verdadeira disputa de valores. Sad but true.

E não é apenas na situação supracitada que esse moralismo injusto faz-se valer. Uma coisa que me intriga é a tal da “mulher oferecida”. Essa é aquela mulher que, quando tem interesse em um homem, deixa isso bem claro. Chega junto e chega chegando, sem aqueles pudores, receios e recatos que normalmente narram o comportamento da mulher durante o flerte. Dependendo da criatura, ela até força a barra e constrange o pobre do rapaz acuado, tornando a situação de caça desagradável para ambos. Tem também o caso da pobre boboca que fica secando o rapaz de longe a vida toda, desviando o olhar quando ele vira em sua direção e sem coragem sequer de jogar um sorriso.

Como eu sou legal, não quero que você pareça nem uma louca desesperada por sexo e menos ainda que você deixe os homens que te interessam passarem batido. É pra isso que esse Guia prático do flerte (para mulheres) foi elaborado. Eu tinha bolado esse texto como uma lista passo-a-passo, mas nessas horas não existe fórmula mágica nem receitas prontas, apenas uma série de atitudes da sua parte que te tiram do exílio na Ilha da Mulher Pamonha.

Começando pelo básico do básico, cuide-se. Apesar de que ser mulher não é lá muito fácil –além dos dilemas morais, temos ainda que arcar com menstruação, gravidez, depilação e afins – quando o tópico é a abordagem com intenções sexuais, a coisa é muito mais fácil pra gente. Uma mulher cheirosa e bem arrumada é agradável a todos os homens – inclusive aos casados e aos gays, mas acho que dar mole pra esses dois tipos não vai ser lá muito proveitoso pra você. E eu faço questão de enfatizar que não tô falando de “ser” bonita, e sim de cuidados básicos com a pele, dentes, cabelos e… ah, do que eu tô falando? Toda mulher sabe bem o que é se arrumar. Se pra você beleza interior é o que conta, melhor andar por aí com as mais recentes fotos da sua endoscopia, pois dificilmente se atrai a atenção de um homem se tiver sebosa ou fantasiada de pano de chão.

Daí a mulher se arruma, passa 4 horas no salão fazendo mechas californianas, mais 2 horas fazendo mão-e-pé, mais 19 horas escolhendo roupa e fazendo maquiagem. Tudo isso pra voltar pra casa sozinha e dividir a cama com sua hesitação e neuras? Solta a franga, amiga. Na minha opinião, mulher tem mais é que se preocupar menos com julgamentos e se divertir mais. Normalmente, a inconsciente opressão natural e tradicional leva as mulheres ao terrível hábito de ter vontade, mas ficar se contendo. Como isso vem desde cedo, desde sempre, acaba virando rotina, e o que eu mais vejo por aí é mulher com cara de cu porque tá sem uma haste do amor pra sentar em cima faz 57 meses. Ou gatinha saindo no zero-a-zero. Linda como uma Barbie dentro de uma caixa de plástico. Intocada e imaculada, quando o legal mesmo é borrar o batom e acordar com os cílios pregados de rímel.

Ok, agora você já está bem cuidada e disposta a escarrar sobre as amarras sociais que te prendem em nome de fazer o que bem quer. Tá solteira, tá sem macho, tá com fome. Imagine que você é uma pescadora faminta. Você não vai pegar peixe nenhum caso se jogue desesperada na água, agarrando qualquer sardinha gorda e lerda na base da unha; e menos ainda se ficar sentada no barco olhando os peixes passarem, e perguntando aos céus onde estão os homens legais.Observe a maré. Essa prática serve tanto para os homens quanto para as mulheres. Se o mar não tá pra peixe, procura outra área pra pescar ao invés de gastar suas fichinhas em vão. Aliás, observar a maré antes de agir em vão é fundamental em tudo nessa vida, desde xavecos a empregos enfadonhos que precisam ser deixados pra lá na primeira oportunidade boa. É questão de observar e dar o pulo quando o timing for correto.

Enquanto se observa, nada te impede de dar a brecha. Muitas vezes o cara morde a isca já nessa etapa e a sua participação ativa como xavequeira termina aqui, é só deixar a coisa fluir e continuar dando corda para o futuro alpinista de seus seios arfantes. Tá ligada a tal da mulher charmosa? Tudo questão de linguagem corporal: ser sorridente, lançar olhares (sem encarar, porque mamãe ensinou que é feio), mexer no cabelo, encostar casualmente no braço dele.

Depois de demonstrar que você tá na área, jogue sua isca. É aqui que a maioria das mulheres morre na praia. Jogar a isca é xis da questão, tem que ter AQUELA DOSE de bom senso pra chegar junto sem ser agressiva, demonstrar que se tem atitude e sabe ir atrás do que quer, mas ainda permitir que ele tenha o papel de “conquistador”. Abordar um homem, normalmente, é uma tarefa muito fácil. Você dá o impulso e ele faz o resto – isso se ele tiver interesse em você. Eu sou a favor da abordagem casual, do tipo chegar perto e puxar um assunto qualquer. Sim, é literalmente isso: UM ASSUNTO QUALQUER. Perguntar onde é o banheiro, que horas são, se você viu o novo clipe do Chiclete com Banana, se ele sabe onde ajustar a porra do relógio no seu celular novo, sei lá, qualquer abordagem inocente e furada serve, o importante é como você conduz a conversadepois de iniciar uma aproximação. Seja simpática, o papo tem que fluir, e quem faz a blasé não ajuda muito nisso. Dê risada, cara feia deve ser fome ou caipirinha com pouco açúcar. Eu tenho muitos amigos homens, todos bonitos, engraçados e bons de papo, e não sei se eles têm o dedo podre ou as mulheres chatas se multiplicaram em progressão geométrica. De vez em quando eles me aparecem com cada mulher entediante, que não sabe rir nem faz questão de se enturmar e participar das conversas, sabe? Tem que ver isso aí, mulherada. Não adianta ser “das certinhas” se sua presença é tão marcante quanto incenso de baunilha que passou da validade. Citando Oscar Wilde, it’s absurd to divide people into good or bad, people are either charming or tedious.

Ser contida nem sempre é melhor. Se insinuar não é vulgar. Enfrentar os paradigmas pra fazer o que quer é uma sensação que você aprende a apreciar conforme vai se arriscando. Pra mim, mulher em tom pastel é um pé no saco. Lugar de princesinha passiva é sozinha e suspirando no alto de uma torre solitária.

BY

ONDE ESTÃO AS MULHERES DE MARTE?

Não é que o mundo mereça mais bombas-relógio e destruição iminente por aí. É só que Marte podia dar uma passada por aqui, e trazer algumas de suas habitantes de sangue vermelho-paixão para habitar o nosso planeta. A gente já tem algumas estrategistas que não vão ligar no dia seguinte, e algumas líderes do símbolo feminino que conseguem ser sensuais até de calcinha bege. Mas parece que dizimaram aquela espécie de mulher que assumia a linha de frente de combate e entrava no jogo do amor com ou sem escudo pra brigar de vez. Foram os corações quebrados nas guerras ou isso é tudo uma grande estratégia sentimental regida por Vênus?

A gente precisa de mais descontrole emocional e mais raiva. Mais nervos à flor da pele e mais pulsação. As Mulheres de Marte são isso: o coração da guerra. Elas dispensam o banco de reserva e essas barreiras sentimentais e o choro de madrugada e descontam a frustração num saco de areia ou num telefone quebrado na parede. Mas se arriscam. E se deixam levar pela pulsação, pelo peito acelerado, pelo vamos em frente e não pelo será que.

Essas mulheres são o novo sexo forte. No amor. Ou em qualquer outro lugar que você consiga enxergar por dentro delas. Elas rangem os dentes e mordem. Seja nas costas de um homem enquanto protagonizam seus gritos de guerra e gozo, seja na vida enquanto defendem seus interesses sentimentais. E ai de quem declarar que elas não são sensíveis por pertencerem a outro planeta que não é o habitual feminino. Elas transpiram gana. De risco. De cisma. De desabar só quando alguma lança atravessar o peito delas. De cair no chão e levantar. De sair dos seus fortes indomáveis e proclamar o que querem. Com ou sem espada. Mas com coragem. Elas querem mesmo é atravessar a gente e, no fundo, desejam ser atravessadas verdadeiramente.

Marte é ligado a qualquer processo de furar, cortar, penetrar e rasgar. E é disso que a gente precisa. De mulheres que cortem as nossas gargantas quando a gente se sentir preso naquela defesa masculina idiota de não conseguir dizer que ama. De penetrar fundo e, se for pra vir pras nossas vidas, que seja sem sentimentalismo e com mais ação. Mais destruição em massa. Mais revolução. De rasgar os modos e se entregar num estacionamento, ou por debaixo da mesa de jantar, ou num banheiro de balada, ou numa cama qualquer que seja. Mas que use a libido para acender o pavio-curto de Marte e explodir de vez. Sem se segurar. Sem destrinchar os sentimentos e usar da sensibilidade como desculpa.

As terráqueas já reclamaram sobre os homens daqui e pediram por mais Homens de Vênus. E agora a gente pede para que as Mulheres entendam que Marte tem também seu lado bom. Visitem mais o planeta quando puderem. Porque Marte é impulso e ação. E nós queremos mulheres que vejam o amor assim. Mulheres que se construam de uma forma doce ou agressiva, mas que se deixem levar pela adrenalina. Que se pareçam com aquele planeta vermelho e pequeno, mas nos dominem e nos mostrem que a vida é mais do que as projeções bacanas de pessoas ideais e pacíficas. Ah, e que me desculpem as habitantes de Vênus, mas no amor a gente precisa mesmo é de uma dose imensa de coragem e descontrole. Que daí a gente não se destrói à toa.

 http://www.casalsemvergonha.com.br/2012/08/28/onde-estao-as-mulheres-de-marte/

Amizade Colorida

VANTAGENS DE UMA AMIZADE COLORIDA

Também conhecida como “amizade com benefícios”, a amizade colorida pode ser resumida em: Nós somos amigos, tenho tesão em você, você tem tesão em mim… vamos transar. Sem namoro, sem compromisso, sem ciumes. Continuamos amigos, cada um com sua vida, só que fazemos sexo quando temos vontade. Tudo sem estresse ou cobrança.

Esse tipo de relação é muito prazerosa para os dois lados. Se trata de grandes amigos para todas as horas, inclusive para a hora do sexo, porém longe de serem namorados. É aquele sexo leve, com humor e sem cobranças. A parceira é aquela que você geralmente tem bom papo, tem grande afinidade, tomam um vinho juntos, dão risada e terminam a noite na cama, porém sem a culpa do dia seguinte.

É FÁCIL E VOCÊ SE SENTE SEGURA (O).

Você já a conhece, já possuem intimidade um com o outro e certamente se sentirá mais seguro já que é com ela. Uma amiga pode ser um ótimo meio para acabar com a “necessidade” por sexo, para por os hormônios para fora. Se vocês dois não estiverem saindo com ninguém especial no momento, por que não acabarem com a vontade juntos?

PLENA CONFIANÇA!

Se vocês já são amigos, apenas estão levando essa afinidade para o quarto, você se sentirá confortável com a presença dela. Sem essa inibição, sem medo de “mandar mal”, o sexo tem de a ser melhor. Até por que, se alguma coisa acontece de errado, como uma broxada, por exemplo, ela é sua amiga e vai entender mais 

fácil.

NADA DE COMPROMISSO!

Essa é principalmente se você terminou um namoro a pouco tempo e não esta querendo nada sério no momento. A amizade colorida é um meio de se satisfazer, porém sem responsabilidade. Sem compromisso, sem emoção, apenas sexo casual e amizade.

RISCOS DESSE TIPO DE AMIZADE.

Riscos Por mais que o título do post seja: “Amizade colorida, só benefícios“, é importante citar alguns riscos desse tipo de amizade também. Os riscos não são concretos, não são desvantagens, são riscos mesmo. Não é certeza que vai acontecer, mas se os dois não se cuidarem e terem responsabilidade, há grande chances deles virarem realidade. São eles:

ZONA DE CONFORTO.

Sim, você pode entrar em uma zona de conforto com sua amiga. Acaba se acostumando com a situação de sempre ter sexo e criando preguiça ou nem tendo mais vontade de procurar alguem. Você não tem incentivo para sair e procurar alguem, por que sua amiga é mais fácil e, ainda, possui os benefícios citados acima.

SITUAÇÃO DESCONFORTÁVEL

Caso algum dos dois comecem a namorar, é bem provável que a situação com o amigo não fique das melhores. Ele sentirá como se tivesse maior intimidade com você, até por já terem feito, e muito, sexo. Até para o namorado ou namorada mesmo a situação fica desconfortável. Imagina ele descobre que você dormia com seu amigo algumas vezes, não deve ser uma coisa fácil dele aceitar e a amizade pode realmente acabar.

SE APAIXONAR!

Esse risco se tem na amizade tanto com, como sem sexo. Mas é um risco, da pessoa não conseguir controlar seus sentimentos e apegar a pessoa.

AMIGOS COM BENEFÍCIOS.

Sou totalmente a favor deste tipo de relação. Os riscos existem, mas se os dois tiverem a cabeça aberta e no lugar, eles podem muito bem serem contornados ou até nem saírem aqui do post. É um tipo de coisa que as mulheres estão cada vez mais aptas a fazer e, imagino eu, que só se tem a aumentar o número de relações desse tipo.

Você pode falar: “Mas eu não quero perder a amizade”. Então não perca, simples assim. Vocês continuam conversando, saindo e se divertindo, a diferença é que vocês agora também fazem sexo, ou seja, a amizade fica até mais íntima. E também não vai propor essa relação para aquela amiga virgem, que para se ter o famoso “amor de pica” e ela se apaixonar é rapidinho viu.

Esse é um tipo de relação que esta aumentando. Amigos com benefícios se tornou uma experiência universitária e pós-universitária constante. Inclusive as mulheres cada vez mais buscam esse benefício de se ter um amigo colorido. Isso não fui eu que inventei, mas sim resultados de pesquisas.

Aconselho a todos testarem, pelo menos uma vez na vida, ter amizades coloridas. Tanto as mulheres, como os homens, até por que sexo é sempre bom! Estar com aquele tesão, aquela vontade de por seus hormônios para fora e ligar para sua amiga te satisfazer é realmente uma coisa prazerosa.

O que vocês acham, aprovam ou não esse tipo de amizade colorida ou amizade com benefícios? 

http://carpelounge.com/amizade-colorida/



 Uma otíma dica é o filme "AMIZADE COLORIDA".

Etiqueta

Cigarro é mais nocivo para mulheres que para homens

Fumantes de cigarros estão acostumados com más notícias. Essa em particular vai decepcionar mais ainda os consumidores de cigarros, principalmente as mulheres. As mulheres que fumam têm 25% mais chances de sofrer doenças cardíacas do que os homens.

Um estudo publicado na revista The Lancet, por Rachel Huxley, da Universidade de Minnesota, e Mark Woodward, da Universidade Johns Hopkins, nos Estados Unidos trás péssimas revelações para as mulheres fumantes.

Segundo a pesquisa, as mulheres ”possivelmente extraem uma maior quantidade de cancerígenos e outros agentes tóxicos a partir da mesma quantidade de cigarros que os homens”.

E nao para por ai. Com o passar do tempo, as coisas tendem a piorar. Quanto mais tempo a mulher fumar maior será o risco de desenvolver doenças coronarianas. O homem que fumar durante o mesmo período terá menos chance de desenvolvimento das doenças.

Portanto, pense mil vezes antes de colocar um cigarro na boca.

Fonte: Exame;dasmariasblog

Manual de boas maneiras e etiqueta

Por Maria Cândida Gonzaga Chedid
Todos os direitos autorais reservados exclusivamente ao Portal Brasil

Algumas normas de BOAS MANEIRAS:

No Automóvel: - se é o homem quem dirige, a mulher senta a seu lado, o outro a direita.

No Táxi: - a senhoras sentam ao lado esquerdo e o homem a direita. Sabemos de antemão que é o cavalheiro quem abre a porta para as senhoras entrarem e saírem.

Guarda-Chuva: - é o abrigo contra o mau tempo, nunca uma arma de guerra. Como para o homem é sempre de cabo curvo, deve ser dependurado no braço esquerdo ou seguro no direito, sem que sua ponteira agrida o próximo.

Escada: - sempre o homem sobe a frente ou a senhora a seu lado na descida, o contrário é o exigido. Para uma senhora idosa o homem deve procurar ajudar, mas sem melindrá-la. Há pessoas idosas que detestam ser ajudadas.

Gesticular: - gestos são permitidos, mas discretamente para dar ênfase a uma palestra.

Apontar: - não aponte, só quando é absolutamente necessário, mas tome cuidado para não esbarrar em outra pessoa.

Telefone: - é o empregado mais solícito e rápido que a era moderna nos proporcionou. Ele deve ser usado para recados rápidos, informações ou convites. Devemos falar ao telefone com voz clara e pausada. O certo é dizer o nome da dona da casa em vez do número. Quando o telefonema é uma atenção social de pessoa mais graduada à menos graduada, a primeira que chama é quem desliga. 

Falar alto: - não se fala sempre com um surdo, mesmo os surdos percebem melhor quem fala claro. Numa discussão, não procure abafar a voz do parceiro, tenha bons argumentos, convence mais.

Cuspir: - não cuspa, seja onde for, usa-se o lenço com discrição. A escarradeira é indispensável somente para os enfermos.

Bolsos: - não ponha a mão nos bolsos da calça, é muito feio e deselegante. Quando está frio há os bolsos do sobretudo ou mesmo do paletó. Bolso de calça nunca.

Assoar: - é preferível assoar-se ao invés de continuar fanhoso, com o nariz carregado e fungando. Se está resfriado é preferível fazê-lo antes de ir a mesa.Em mesa íntima, é necessário pedir licença, ir assoar-se fora e voltar em seguida, do que procurar conter-se.

Bocejo: - se não puder evitá-lo, levante-se dê uma volta e afaste-se por um momento do grupo.

Assobiar: - é fazer pouco caso do próximo que está conversando ou calado. Assobie quando estiver só, ou em festinhas, que estejam cantando ou assobiando. Profissionais e Artistas - é um prazer imenso ouví-los.

Espirrar: - o lenço foi feito para silenciar, quanto possível o espirro, não deve ser evitado com contração. Para evitá-lo devemos colocar o dedo bem no centro dos lábios, em cima, apertando-o nessa região.

Tossir: - ao tossir deve-se levar o lenço a boca para abafar e evitar salivas.

Gírias: - podem ser usadas na intimidade, em sociedade quando dão mais sabor ao que se conta. Devem ser evitadas diante de pessoas mais velhas ou de mais cerimônias.

Restaurante: - ao entrar no restaurante, o homem vai a frente da mulher ou lado a lado, se há espaço. É o homem quem puxa a cadeira para a mulher sentar-se. Quando há "Maitre" é ele quem vai a frente, em seguida o homem e depois a mulher. O homem indica o lugar para a mulher, que senta ajudada pelo garçon. Os cardápios são distribuídos para o homem e mulher, cabe ao homem transmitir o pedido, enfim, tudo que a mulher precisar. Se vier um casal amigo cumprimentá-los, o homem deve levantar-se. Ao sair do restaurante, a mulher vai a frente, ou lado a lado. Cabe também ao homem pedir capa, guarda-chuva e sombreiro se houver, como também abrir a porta de saída.

Despedida: - quando alguém parte, convém ser atencioso, mas não ficar grudado ao viajante. Talvez ele queira dizer alguma coisa de particular a um dos presentes e ficar constrangido em não poder fazê-lo, sem tomar a terceira pessoa pelo braço, afastando-se ambos do grupo. Caso não possa ficar até o momento da partida, dê um pretexto razoável, deixando-a com os melhores votos de uma boa viagem.

Salão: - um homem sempre se levanta para receber uma xícara de café, chá, etc., que alguém lhe estende. Quando dois homens se encontram em um salão, ambos levantam-se para se cumprimentar. Havendo grande diferença de idade o mais velho pode não se levantar mas pede simpaticamente desculpas pela sua atitude.

Livros: - não devolver um livro emprestado é ato de pouca cortesia. Faça-o no estado em que o recebeu. Devolve-se tudo o que não nos pertence, mesmo que o valor seja insignificante.

Gaffe: - quando cometemos uma gaffe, o mais certo é deixar que ela caia por si só. Tentar corrigir o que se fez ou disse é pior. Sendo outra pessoa ajude-mo-la a mudar de conversa.

Cotovelos: - cuidado com eles a mesa. A boa maneira condena essa atitude feia.

Embrulhos: - não se acanhe de carregar pacotes na rua. Se quem o acompanha é uma senhora, então é indescupável.

Teatro: - o homem vai a frente a procura de cadeira, na saída é ela quem vai a frente.

Televisão: - em sociedade é arma de dois gumes. Por um lado reúne e forma grupo, por outro, faz calar e o silêncio é inimigo da sociedade.

Gratificar: - em restaurante o clássico "dez por cento", se vem na conta não há necessidade. em visita a amigos, fins de semana, campo, praia gratifica-se os criados de acordo com a posição social da família ou seja, dos anfitriões.

Casal cuidado: - todo o marido deve tratar com deferência sua mulher principalmente em público e vice-versa. Havendo contenda não devem pedir a opinião de terceiros, o que é constrangedor. Estando ambos em casa de amigos, mesmo que não se dêem bem, devem ser gentis. A delicadeza é imperiosa.

Tratamento público: - sendo alguém íntimo de um chefe de governo, um sacerdote, embaixador, etc., que ocupe cargo elevado devemos dar-lhe tratamento respeitoso. Não devemos dizer-lhe brincadeiras pesadas, havendo outras pessoas menos íntimas no grupo e, mesmo na intimidade.

"Eu" : - quando há um grupo de pessoas, no qual fazemos parte é sempre melhor dizer: fulano, beltrano e eu. É de bom tom colocar-se modestamente no fim da enumeração.

EXCEÇÃO

O Patrão diz:  "Eu e meu secretário".
O Bispo diz:  "Eu e o padre".
O General diz: "Eu e meu ajudante de ordens".
Em casos semelhantes a primeira pessoa cede a primasia às demais.

Dinheiro: - quando recebemos dinheiro, devemos contar a soma discretamente diante da outra, é possível erro contra ou a favor. Se for cheque, ainda assim, deve-se certificar que o cheque está em ordem.

As 11 Dicas do Dr. Love

Escrevo aqui nessa coluna sobre uma das maiores duvidas de como resolver problemas de relacionamento. .

Apesar de gastarmos a maior parte de nosso tempo agindo em função de relacionamentos passados, presentes ou futuros, não pensamos muito em como melhorá-los. A maioria das mulheres se habitua a um certo modus operandi constituído em seus primeiros namoros e raramente muda após as primeiras experiências.

Isso conduz a uma infinidade de uniões frustantes, recheadas de traumas, casos mal-resolvidos e infidelidade.

Uma mulher infeliz no amor não trabalha direito, não cuida do corpo e não pensa com clareza. Age exatamente como o exemplo dado no início desse texto.

Então aí vai uma listinha com 11 truques que vão te manter bem longe dos dramas amorosos. E, por tabela, vão fazer sua produtividade pessoal crescer muito, já que não vai precisar gastar seu precioso tempo no bar, chorando ou ligando para o ex.

1. Saiba escolher

Não deixe seu tesão ou falta de opções melhores fazer com que entre num relacionamento com um homem problemático. E por problemático digo excessivamente ciumento, controlador ou um daqueles sacanas, que dá mole até para sua melhor amiga.

Há quem diga que só percebemos quem a pessoa é de verdade após meses de namoro. Papo furado. Logo no primeiro mês, a outra pessoa já dá basicamente todas as indicações de quem é e como vai se comportar com você. Ignorar esses pequenos sinais é pedir pra ser enrabada sofrer as consequências no futuro.

2. Saia com suas amigas

Poucas coisas me irritam mais do que ver amigas minhas que simplesmente decidem se tornar monjas tibetanas após inciar um relacionamento. Quando o garoto é daqueles mais atraentes então, estilo “pra casar”, há mulheres que ficam até com medo de certas amigas. Não querem ser levadas de volta para o caminho da perdição…

Uma mulher não pode ter o  homem como prioridade de vida e deixar todo o resto de lado. No início ele vai achar lindo sua dedicação. Mas com o tempo vai começar a apertar a coleira, pois é exatamente isso que um homem faz quando sabe que a garota está comendo na mão dele.

Jamais deixe seus amigos de lado. Eles irão estar smpre contigo e seu namorado vai entender que você é uma mulher que sabe valorizar outras coisas além de uma noite de sexo.

3. A internet, o telefone e seu namoro

Não use msn e orkut para ficar conversando horas com seu namorado. No máximo mande recados apimentados ou algo que o valha. Você pode até usar esses recursos durante a conquista, mas após isso estar feito, deixe claro que você é ocupada – espero que seja, para não ter que fingir – e tem mais o que fazer.

Conversas no msn costumam ter aqueles momentos de falta de assunto ou então acabam levando a discussões sobre a relação online, o que é como comer um acarajé estragado. Uma merda. Bastante desagradável.

Nada daqueles emails com mensagens de powerpoint ou declarações de amor aleatórias. Converse com seu namorado pessoalmente ou por telefone. E faça as ligações objetivas. Seja carinhosa, mas nada de ficar amassando barro e fazendo aquela vozinha ridícula de bebê e comendo “L” igual o Cebolinha.

4. Esteja preparado para terminar a qualquer momento

Isso passa longe de agir de forma distante e fria, como alguns devem ter pensado. É justamente o contrário.

Tenha coragem para saltar quando chegar a hora, mesmo que não saiba aonde vai aterrisar

Significa ter força o suficiente para terminar com seu namorado, mesmo estando completamente apaixonada. Se ele agiu de forma a desrespeitá-la ou humilhar você, não aceite.

O preço por continuar um relacionamento com uma pessoa que te tratou mal é muito alto. Ao abrir mão de parte de seu orgulho próprio ou sua dignidade, se torna uma leoa manca.

Nunca mais será respeitada da mesma maneira aos olhos de seu namorado. E garanto a vocês que o relacionamento irá entrar numa espiral descendente, com um desfecho nada bonito.

Não preciso e nem vou especificar o que significa desrespeito. Cada um tem sua própria balança. Não fujam da raia quando o momento pedir essa atitude.

5. Não permita que as discussões durem mais do que 15 minutos

Novamente, isso não é uma regra inflexível. Exagerei no número apenas para deixar claro que discussões com seu namorado não devem se prolongar indefinidamente. É nossa tarefa manter a objetividade e definir o momento de encerrar a contenda.

A lógica masculina é completamente distinta da nossa, especialmente quando o assunto é o relacionamento.

À medida que uma discussão se prolonga, a tendência é puxar assuntos desconexos ou não-relacionados com o cerne da questão, transformando rapidamente a conversa numa briga sem qualquer propósito definido além de configurar o cara como culpado de uma série de crimes inafiançáveis. MUDE ISSO GAROTA

Discussões são como nadar em alto mar. Se ficar muito tempo, cedo ou tarde aparece um tuarão e te ranca a perna.

6. O poder do contraste

Seja imprevisível.

Calma e carinhosa num momento. Rude e sexualmente incontrolável em outro. Faça isso sem demonstrar descontrole, apenas deixe claro que você é uma mulher de muitas camadas e ele não deve esperar um comportamento previsível vindo de você.

Aja normalmente durante a semana e no Sábado proponha-o para uma viagem sem aviso prévio. Faça com que ele tente decifrá-la, sem nunca conseguir te entender totalmente.

Sempre que uma mulher diz que não consegue entender um homem, a tradução deles seria “Ele me deixa profundamente excitada, acho que vou levá-lo para a cama e ver se consigo entender melhor.” É ISSO QUE ELES PENSAM MENINAS 

7. A marca registrada

Há inúmeras maneiras de se ter uma marca registrada. Basicamente é algum hábito seu. Mas algo bacana. Peidar fedendo ovo podre ao lado dele não é um bom exemplo de marca registrada ... me polpem viu!

Estou falando de algum carinho especial, um beijo diferente que só você dá, coisas do tipo.

8. Saiba conduzir

Tenha planos, saiba aonde ir e como chegar. Estou falando não somente de restaurantes e saídas do fim de semana, mas da vida como um todo. Os homens anseiam por mulheres confiantes.

Poucas coisas são mais broxantes do que caras que sempre perguntam…

“Então, bem, qual filme você quer ver hoje?… Onde quer comer depois?… Quer visitar sua mãe de novo?…” Você não quer ouvir isso não é? Então .. 

9. Não leve seu namorado a sério demais

Lembram do conselho número 5? Então, quando surgir o prenúncio da próxima tempestade, corte o drama dando um puta beijo nele, emendando umas carícias quentes, enquanto diz ficar cheio de tesão com a braveza dele, e terminem na cama.

Se não colar, diga que lembrou de um compromisso urgente e vocês podem continuar a conversa depois. Aí você saí de casa e tenta esfriar a cabeça.

Vamos usar uma frase machista:  sexo bem-feito resolve 90% dos problemas de uma relação.

10. Seja fiel a si mesmo

Siga seus valores e princípios do início ao fim do relacionamento.

Dessa forma, não importa o modo como vai acabar, se ele foi infiel, se houve alguma crise ou qualquer outras coisa. A sua estrutura interna e seu auto-respeito foram mantidos. O fim vai ser duro, mas logo vai estar pronto pra outro.

O que deixa a maioria das pessoas desorientadas após o término de um relacionamento é justamente isso. Elas deixam de ser fiéis a si mesmas e fazem concessões demais, acabam esquecendo quem realmente são. Ao fim da relação, quando não estão mais com o parceiro, perdem completamente o rumo de casa.

11. Tenha segredos

Guarde alguns lados para a hora certa

Sempre que uma mulher diz que está sendo totalmente honesta com um homem, o real significado é:

“Eu te disse tudo o que você precisa saber e tudo o que considero relevante no momento. Por favor não me faça mais perguntas.”

Isso não é necessariamente ruim, é apenas algo a ser entendido.

Então, mantenha seus próprios segredos. Isso faz parte do charme, do jogo da sedução. Pois no dia em que uma das partes do casal pára de seduzir, é o prenúncio do fim.

A sedução nunca acaba. Por isso, tenha sempre cartas na manga, o mundo dá muitas voltas e nada melhor do que ter um trunfo no momento certo.

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Agora levantem o traseiro da frente do pc e vão fazer algo produtivo meninas!  DR. LOVE